Amicales salutations!

Bienvenue sur ce blog qui, en fait, ne prétend à rien de formel ni de littéraire. Pour tout te dire, tu viens de pénétrer l'antre des décombres de mes délires aux accents pathologiques. 

Je m'explique. Je vais ici raconter l'histoire d'Elyas et ses aventures ô combien chevaleresques. En fait, de son Legacy Sims que j'ai choisi de commencer. Même si mon ordi supporte mal le jeu des Sims 2 (oui, je fonctionne à l'ancienne. #swag #vintage), que je me bouffe de L'Erreur Fatale à foison et que je suis obligée de le faire vivre dans un univers graphique de m*rde.

J'aime le défi. *kof kof*

Plus sérieusement -- rien, ici, ne sera sérieux.  C'est de la totale impro, et je n'ai qu'un objectif : réussir ce challenge et profiter de ce pauvre Elyas pour m'extirper de la vie quotidienne. Autant te dire que je vais me lâcher -- en terme d'humour moisi, j'entends.

Deux mots sur le challenge, pour ceux qui ne connaissent pas ; 

Le but est de créer un sims, le faire partir de zéro et qu'il fasse germer les graines de dix générations. Sans codes triche, ni rien de tout ça, évidemment. Pour ma part, je vais me lancer dans 5 générations seulement -- parce que faut pas pousser mémé dans les orties.

Sur ce, j'espère que ça te plaira, que ça te fera sourire, que ça te changera les idées, et que ça te fera aimer ta vie tellement celle d'Elyas te fera relativiser. (la meuf qui croit qu'elle aura des lecteurs)

Je t'envoie mes baveux bisous.

Elixyr

Moi, c'est Elyas. D'où ELegacy, v'comprenez. Puis, c'est joli, on peut le rapprocher d'élégance, ce concept que j'incarne naturellement. Pour l'anecdote, mes parents ont pris leur retraite en Kirgizie, et moi, j'ai pris mon indépendance, v'voyez. D'ailleurs ce terrain me semble fertile. Je vais y planter ma maison.

Hop, et voilà. Construite de mes propres mains, avec ma maigre fortune. Maintenant, j'ai une maison, une poubelle et une boîte aux lettres. Et dire que mes parents se foutaient de moi quand je leur disais que j'arriverais à m'en sortir seul et sans aide financière. Bon ok, ils m'ont quand même prêté 20.000 simflouz. Mais je les vaux bien, d'autant que je leur ai fait, jadis, le cadeau de venir au monde. Sinon ouais, je regarde les oiseaux, y'a quoi?!

Donc ça, c'est chez moi. Je suis plutôt content. Ruiné, mais content. Maintenant faut que je trouve un boulot pour pas finir vieux et pauvre. Mais pas tout de suite, parce que tout de suite j'ai les fesses sur mon nouveau canapé et je mate Les Reines du Shopping.

Je grimace parce que la mise en beauté de Vanessa, là, c'est pas chic. On se maquille plus comme ça depuis les années 80. J'avoue que ma mise en beauté à moi est pas top non plus, mais c'est la faute à ma créatrice. Son jeu est tellement nul qu'elle a même plus le droit d'accéder à ses nombreux téléchargements pour me rendre beau (et enlever cette coiffure de beauf, par exemple). Sinon, paf, il paraît qu'il y a une Erreur Fatale et que je disparaîs. Je préfère rester moche. 

Du coup, l'émission est terminée. Jessica a mis un 2 à Vanessa parce qu'elle était pas moderne, Cristina a dit que c'était une "catastrophe ma chérie" et Michelle l'a quand même félicitée pour le risque qu'elle avait pris en s'étant rasé la moitié du crâne.

Je me fais chier.

Depuis tout petit, je veux travaille pour les forces de l'ordre. Je compte postuler, d'ailleurs. Faut que je me muscule. Je vais faire de la corde à sauter, tiens.

Vous moquez pas, c'est la vie, la corde à sauter! Vous me faites rire, vous, avec votre heure de jogging alors qu'il me suffit de vingt minutes pour obtenir le même résultat avec cet engin! 

Mais oh... C'est un homme que je viens de voir par la fenêtre, avec un cadeau? Un voisin qui vient me souhaiter bienvenue à l'américaine? Trop classe!

Ni une, ni deux je file à la porte... pour constater qu'il a disparu. En me laissant son cadeau. Avec un mot style "bonjour, je vous offre ce cadeau blabla signé M. Humble". Il a un nom aussi chelou que son comportement en société, lui. 

En plus, je constate qu'il m'a offert un ordinateur. Il doit être amoureux, c'est pas possible. Il a dû me voir sauter à la corde, et a eu envie de mon corps. Ha. Ha.

En parlant de mon corps, il me faudrait de la gazelle, un jour. Je suis assez sûr de mon orientation sexuelle, du coup pour M. Humble, c'est mort. Et puis, à la base, je tiens à rappeler que je suis là pour copuler, moi! Pour l'instant, entre le psychopathe et le chien, y'a pas matière à rentabiliser la corde à sauter.

Oh... Ben j'ai parlé trop vite, c'est bien deux jeunes femmes qui viennent de s'arrêter devant ma porte. On se passera de commentaires sur la mise en beauté Maxis, on vous répète qu'on y peut rien. Allez, je me lance. 

- Je me permets de vous interrompre, je suis nouveau dans la région et je voulais me présenter.

- Pas de soucis, j'adore les gens nouveaux. Moi, c'est Danielle, mais tout le monde m'appelle Dany.

"Tout le monde" devrait pas...

- Enchanté, moi c'est Elyas.

- Wow, j'adore les prénoms nouveaux.

C'est moi ou cette fille est un peu... bizarre? Bon ok, elle a un style vestimentaire particulier à la base, mais là j'ai un étrange pressentiment.

- Tu fais quoi dans la vie, Ely ?

Je grimace.

- M'appelle pas Ely, s'il te plaît, ça me féminise.

- Et alors? Tu n'assumes pas la femme qui sommeille en toi? J'adore les gens qui refoulent.

Ouais... C'est bien ce que je me disais, elle est bizarre. Bon ok, et moi je suis un peu macho. Lol.

- Et du coup, moi, on me snob, on me dit pas bonjour, on me laisse sur le trottoir à côté du trou comme une malpropre, marmonne la rousse qui se tient pas loin.

D'ailleurs... je la trouve peut-être un peu mignonne, cette rousse. C'est à creuser - sans mauvais jeu de mot.

-Pardon, je voulais pas être impoli, d'autant que tu m'as l'air d'être de charmante compagnie, je réponds en coupant la parole à Dany Boon qui s'extasie toujours sur notre discussion. Je lui balance mon sourire de lover. Elyas, enchanté.

- Ouais, c'est ça. Blablabla. Moi c'est Katie. Salut.

La sauce a pas pris. Elle a l'air moins commode, elle.

- Ça vous dit de passer un peu à la maison, les filles? Je vous invite à déguster mes macaronis au fromage. je propose gentiment, en me disant que ça craint de faire connaissance à côté de la poubelle.

Katy hausse les épaules en balaçant un "pourquoi pas" désintéressé, pendant que Dany sautille en hurlant "grave, j'adôôre!"

...

Je sais pas quoi penser de ma vie, là.

Ah tiens... au moment où j'allais rentrer, je vois, au loin, se dessiner la silhouette d'une troisième jeune femme. Peut-être...?

Ah ouais, en fait non. 

Après leur avoir fait (rapidement) visiter la maison, et après que Dany se soit égosillé d'amour en voyant la déco de ma chambre (le flippe, je vous jure...), je tente un rapprochement avec Katy.

- T'aimes les macaronis ? T'aimes le fromage ?

A ma surprise, je lui arrache un sourire. 

- T'as vraiment des sujets de conversation de merde.

Comment je dois le prendre? En même temps, je peux pas le nier, elle est quand même jolie quand elle sourit...

- Ouais ben toi tu te prends un peu trop pour Lara Croft, je crois.

... C'est sorti tout seul. 

Apparemment, fallait pas.

- Okay, vas-y c'est bon, je vais regarder la télé, lâche-t-elle, l'air dépité.

Je crois que je viens de me taper une honte royale et que j'ai carrément détruit toutes mes chances avec elle. Du coup, je me réfugie dans la cuisine (même si c'est pas loin parce que j'ai pas les sous pour rajouter des murs) et j'entame mon plat. Le seul que je sais à peu près exécuter sans tout faire cramer.

Tss, non mais je rêve, moi je suis là à leur faire la cuisine pendant que les deux feignasses profitent de mon confort et de mon électricité. Je suis sûre que Katy se fait un plaisir de lui expliquer combien je suis un boulet, en plus. Non mais parce que si j'ai même pas mes chances avec Dany, je sais pas ce que je vais devenir...